忘记从哪里看到的，说忙起来的时候，身边的朋友就慢慢地在少了，离自己远了，不见面感情还有这句话在现实的面前是不那么容易就成立的。当没曾有这样体会和经过的时候就不会去认同这句话，现在慢慢地开始有些自然而然上的一种认同。

     幼儿园，小学，初中，高中，大学，一直围着书本在畅想，书中自由黄金屋、颜如玉的思想让我们一直为之奋斗，因为这样的思想而聚集在了一所学校一个教室中。

    回想一下，幼儿园的同学还有几个现在记得的呢？除非是住在自己家附近的。有一天在街上，隐约好像有人叫我的名字，我环顾四周也不知道是哪个叫我，只到一个跟我差不多的同龄人走到我跟前，说我们是同学啊，你把我忘记啦，我从上到下从左到右打量了一番之后，才有了一些残留的印象，这就是初中同学。初中考高中，我们拼了命地往重点高中里面挤，然后在高中考大学，我们又开始拼了命地去过这样一个“人生关”，然后大家整天埋头苦读，有几人肯花费那比金子还金贵的时间去看身边的你我。到了大学，大部分人都过的很空虚，在网上遇到聊上几句又装做自己很忙的样子，让别人认为自己没有在虚度，真是让人觉得很好笑，我也就是这样过来的，从大一的盲目到现在感觉踏实，这是一个过程，是一步一步走出来的。

    踏上了脚印地岁月去而不逝，去而不逝的真朋友呢？就零星几个了。尽管我们常说朋友不在多，有两个知心地就够，很多时候心里依然孤独。

     星期日  凌晨5点30.  星期一  凌晨4点40.  星期二  凌晨3点30.  星期三  凌晨5点10.

     星期四  早上7点20爬上床,天亮说晚安.

     星期五,我不知道我会几点上床睡觉了... 08年的开始我的白昼黑夜开始颠倒着来.每每都是睡到中午饭过后才惺忪地挣开眼睛,看着天花板,一阵阵地晕眩与迷茫.

     进入寒冬腊月了,依旧是两件衣服,真没觉得冷.朋友说牛仔裤可以穿一个月都不用洗,我没有去尝试,照样是三四天的更换着衣服裤子.这个冬天不太冷,只是这个冬天让略显狼狈.

     一如既往的对着显示屏,挣大眼睛,其实脑中一片空白.使劲地晃荡一下脑袋,想想考试地事情吧.从不上自习,现在我会去了.一个人找个空荡荡地教室,风透过玻璃窗嘶嘶地声音传到耳际,幽静地舒心,我很享受这种感觉.

     在老大的租屋中几个一起狠狠地吃火锅,讨论着成家与立业.老大正和他老婆同居,他的同居感言就是四个字:快乐时光.所以他同意先成家后立业,有个安稳地基地,才能步步为营.1个半月前,我会拥护这样的观点.此刻则反之,我无立业就不成家.当每个人的现状发生转变时,看问题地立场总是不一样的.吃到很撑很撑实在没法再往肚子里塞东西的时候才放下碗筷,很久没有这种感觉了,大家一致赞同,大声叫唤保暖思淫欲.----这是我们的混沌生活.

      

   今晚平安夜,祝福爸爸妈妈妹妹、亲朋好友们永远平平安安,身体健康,快快乐乐!  

 

   圣诞到了,把礼物都送出去了,给亲爱地小蛮砣买了个很可爱地白色的遮耳帽！  给我的好朋友小妖精买了个不一样地咖啡色地遮耳帽.其实买了很久了,只是要到圣诞才送而已,小妖精说很喜欢,喜欢就好.小妖精说要给我围巾,然后说要昨天晚上去的,没去成,所以今天下午就上街了,3点出门一直逛到7点才回来,逛的累的很,但是很开心啊  .买了一个白色的围巾,还蛮好的,和我的棉袄很搭,让我一下就给HIGH起来了,谢谢小妖精哦!  而且吧,那围巾也不便宜呀!一路上也一直在琢磨吃的东西,在麦当劳吸干了一杯奶昔之后就直接赶往了百盛超市，去买水果,本来是要去给小妖精挑木瓜的,但是没有,估计是卖得太好了,卖光了吧.然后就挑了柚子、火龙果，后来我给自己买了个奶茶，我就喜欢原味的。  然后想起来上次在一个西饼屋买的那些面包和小点心蛮好吃的，最主要的是便宜！  跟小妖精在一起玩的久了，就会占上了那估精明劲，小妖精向来是不打折不买的，而且小妖精对打折这个东西的嗅觉特别的灵敏，每次出去总是能逢上店子打折！  佩服！去到那家西饼屋看见了刚出炉的蛋挞，哇~~~~吃起！好HAPPY啊！吃完了拍拍手就开始寻觅好吃的东东了！  弄了好一会，最后居然只花了11快钱，爽！小妖精又提议说去吃麻辣烫，就搭车到了我无意中发现的一家店子，那白萝卜真的好吃极了！越透越好吃！把小妖精都HIGH的不行了！其实我是不太能吃辣的，所有每次去都不太会放辣椒的，小妖精可不管什么长不长痘的，吃就吃个够劲！  这几小时下来吃饱喝足了，肚子撑得不行了。两个笨蛋在大道上来回地走了一大段距离，我都快消化到要再吃东西的地步了，那家伙居然还是撑得不行！汗呀！橡皮筋肚子一点不夸张！   小妖精啊小妖精，我真是被你彻底地给打败了！ 嘿嘿 

 

  天越来越冷,越来越想回家了.

  家的温暖,和妈妈聊天,想念家人.

  一个人,长大后,很多的想法,有些想就只是想了,而有些想着就开始做了.

  愈发向往阳光,是闷吧,要开始对自己好一点,自己爱自己.

  趋于自由,一直那么累的自己要更加松弛的生活.

  身边有些人曾经忽略了,以至于现在想,想了会去弥补你们,亲爱的圈子里的人们.

  从前的猝不及防,放弃关心,此刻我回来了,将以你们为傲.

  闲暇来,无意,却总会触动一些蠢蠢欲动,对自己说声,对不起.

  灯光有点耀眼,眼睛会涨涨地,有些生疼.

  中学时代的原荒,让现在的自己产生开辟的欲望.

  有个坐我后面的女生,现在已经变成为一个女人,听说她就要生孩子了,一笑了之,不解生活.

  一个貌似爱和我对立的男生要结婚了,爱耍点小心机的孩子,还是送上对你的祝福.

  沉思的是我的小学同桌,曾经的娇小女孩,现在已然亭亭玉立,气质动人,重逢的亢奋无以压制住.

  同乡的小子,很优秀,长的很高很高了,让我意外,成了一个地道的市井小民.

  这些人咯,甜美幽深,给我无以言表的回忆.

  现在小妖精要光顾了,说想自己做菜,不忙碌的日子里养成一种小女人的生活姿态.

  无所谓的倾向于精神,寒天,老街,下水道,老死的树,纪录着日子.

  轻轻的哈气,可以看见白色了.

  又一个冬,最好的事,冬天有年会过,可以打打闹闹.

  有个愿望,下一场雪就好.

        亲爱的鱼，我刚看了《菊花香》，已经结束了，现在片尾曲还在回响，Hui-jae最后为in-ha生下了他们的孩子Jae-in,然后安然的离开了这个世界，刹那间，我被感动了。

       鱼，你的离开让我对一切与爱有关的东西产生了免疫，真正的爱情只有童话里面才会拥有，那是属于童话中的王子和公主的，而不是这个现实世界的你我。我的坚定总被感性所打动，就象曾经，你让我看一部电影，听一首歌曲，我会被触动，我对你的爱会更深。听完了片尾曲，我陷入了深深的自我迷溃。

      鱼，此刻你已经游离了我，让我感觉是那么的遥远，无法触及。鱼，此刻，你在哪里？我好想你。in-ha最后和他们的孩子Jae-in坐在摇椅上，面向大海，Jae-in说"我爱你，妈妈"“我爱你，爸爸”。in-ha是幸福的，等待了7年后终于可以和Hui-jae在一起，是那么的快乐。Hui-jae走了，还有Jae-in，他们的孩子...

     鱼，我没有了你，鱼，我也没有忱辰，鱼，我失去了自己。

     鱼，还记得堤后面那片小沙滩吗？那是我会怀念的地方。还记得我在小沙沆里写下了什么吗？“...我确定！”我那么坚定地确定，有一天我们也会有自己的大房子，有一天，我们会拉着孩子的手一起逛那个堤，我是那么的肯定，直至那一天...

     鱼，我是幸福的，我有过你爱我，鱼，我也爱你。可是我们的爱就这样走到了尽头吗？鱼，和你梦幻的开局怎么会是今天如此不尽情的分离？

     鱼，那一天晚上，我说我会消失的，我以为我会洒脱的，可是我没有做到。隔不到两天，我给你发信息了，不到五天，我给你打电话了... 鱼，都怪我。 鱼，那个电话你告诉我此刻我们是不可能在一起的了，我用沉默来代替语言，我埋葬心中的痛，我只告诉你，哪一天，不管多久的哪一天，请你一定要告诉我，你回不回来请你都告诉我。那一刻，我是那么的脆弱，幸好你没有给我最后的一击。

    鱼，我希望你不要给爱划上句号，鱼，我还是没有办法不想你，没有办法不念你，我心里一直有你，我所有的东西里都带上了你的音标，我无法让自己发出准确的声音，因为音标不见了，所有的声音都在离谱。

    鱼，昨天我整理了一下你给我的一切，你写给我的信，你给我的“石头”，你给我的绣，你给我的好多好多...  鱼，我埋不掉这些，我知道此刻我也没有办法让你再说 爱。鱼，我把那些东西装进了信封，鱼，你告诉我，封条上的封存时间应该写多少？是一年？两年？...还是永远？

    鱼，我们是分手了吗？鱼，直至此刻，我都不愿意相信，不想去相信，我不要相信，好矛盾，我要怎么去接受这样的分离？可是，我又必须接受，你真的离开我了，你真的把我的手放开了。

    鱼，都说分手调整的时候不要触及一切与爱有关，与感情有关的东西。可是怎么能，说出来显得那么容易，做起来根本就不可能！ 鱼，我疯狂的看电影，那些经典的爱情电影，什么语言的都好，即使我一点也听不懂的语言，但你知道吗？我读得懂爱，读得懂感情，我感受着那深深的感受。鱼，我不是一个能回避，能逃避的人，所以我拼命的看，知道为什么吗？...我想在电影里捕捉到我们的影子，捕捉到属于我们的镜头，我们的片段，我们的一切的一切... 鱼，我没有疯，我只是爱你爱到刻骨铭心...

    鱼，此刻，我又不坚强了，鱼，此刻我又好难过了。

     鱼，你告诉我说你现在过的很舒服，我不知道怎么去理解，我爱你的，我真心的希望你每一天，每一分，每一秒都是舒服快乐的，所以我要祝福你，祝福你永远都过的舒舒服服。我要这么想么？可是，我怎么能不又想，离开我的这一刻你说至少过的很舒服... 怎么想怎么想```？ 我的爱让你不适应了不舒服了，我要这么想是吗？如果是，鱼，你离开我是对的，是对的...

    鱼，窗外真的飘起雨了，天一下子冷了好多好多，身边的人都换上了毛衣，可是我还是愿意穿着分手前你给我的长袖，我觉得那是最温暖的衣服，可是此刻怎么了，不保温了。我说不可能，可是却是真的。心凉了。

     鱼，发现少了你日子是煎熬，失去你的这些天世界就象是一个囚笼，鱼，可是你知道吗？最大的囚笼是我走不出我自己了，当我告诉自己是男人的时候，那个囚笼没有打开，却越深，此刻，再坚强男人又能怎么样...再坚强又有什么用呢？

    鱼，我在想此刻你在做什么呢？我知道分手前你是在为我绣，我知道更久以前你是在P我们的图片，图上面你P上了“致我最爱的老公”这样的文字，最美的文字，最深的爱...鱼，那这一刻呢？我不知道...在准备六级吗？在看电影吗？在自习吗？...鱼，我不知道了

      鱼，你告诉我要好好的，我努力让自己好好的...可是好好的什么？好好的，好好的，好好的只是好好的脑袋里在想你，好好的只是在我眼睛所能看到的世界中到处都有你的影子，好好的只是好好的你的气息在一旁，让我的心中荡气回肠...

      鱼，心中的痛要怎么办？要怎么办？ 鱼，你会回来吗？你说此刻不可能。鱼，好想你还是对我笑，或者，哪怕对我闹对我哭，或者，也许在我怀里睡... 我知道不可能了。

      鱼，我们的分手我好痛，你也痛吧...我痛是因为我爱你。

     鱼，我傻傻的问你，你痛吗？你说痛只有自己知道，那你知道痛多么深吗？你确定我的痛会比你的少吗？和你开始的那一刻，我的心在燃烧，因为我爱你！和你分手的这一刻，我的心也在燃烧，也因为我爱你，还是因为我爱你...

     鱼，鱼... 鱼...你怎么就这么离开了我...鱼......你怎么离开了我...

昨天在忙碌中故去

太过繁忙的一天

但那这是我喜欢的状态

我不要自己闲下来

我就要那样子的继续生活

昨天是一个拥有太多特别感触的一天

收到猪头的绣

我特感动 特感恩

谢谢上天的降福 把你赐给了我；

身边的人和我说的话

让我特心酸 我特难受

你们都是好人 你们理解我 所以我一点也不怨谁 说了的那些话 我能明白；

晚上我静静地躺在床上

我特疲惫 特没有安全感

但是我告诉自己 我没事 我很好 我要自己笑！

管它什么

我都很会撑着 即使硬扛

这也是一种坚强

生活已经这样

我不介意 我不后悔成为今天的局面

我积极的面对 我努力学习

虽然我首先是被逼的，但是到这会我特愿意这样，我上进了，我现在很现实！

我喜欢上这样 管它什么贱不贱 这就是生活！

   ......

我现在很膨胀 我找到感觉了！

我要快乐地去做一个强者！  

    我是该整理一下自己的思绪

    整理一下自己的心情了

    阴霾了一大段时间

    没有安慰

    那是我怎么都要不来的

    不是我不想拔出来,是我自己出不来了,使劲的原地打转转.

    过了,过了,一切都过了.

    整理好一切吧,该是上路的时候了

    听到校园里在放信乐团的<海阔天空>

    重听这一首歌曲

    很感慨,很触动

    我突然的知道自己不是被创伤了

    是我收获了新生的很多很多东西

    说自己最大特点就是实诚,可能成为猴子第二那个怪怪的家伙

    很好

    感谢她

    而这所有的发生

    都"庆幸的是我一直没回头"

    所以现在到了"转过头对旧心酸一笑而过"的时候了 

    真的就是那句话

    看未来一步步来了

    不计较曾经 不后悔曾经

    舍弃得不到的

    带走我该带走的

    我又跨步了

    最近状态不太好。

   本来吧这个学期一开始到前一段都挺舒服的，过的满有意思。有了新的好朋友，和一个朋友很僵的关系也冰释了。

   但是这一段就是心底里开心不起来，不知道为什么，我想因为感情的那方面吧，我是一个超重感情的人，面对人际关系的时候是特别感性的人，做起事情来就会变成特别理性的人。我不知道这是好还是不好，因为自己总是在情感上忧伤，而在做事情上又撞的头破血流。 这大概就是很多个我中的一个我吧！

   这学期开始就不玩游戏了，以前还蛮喜欢沉浸在虚拟的游戏世界中的，但是现在觉得一点意思都没有，我开始不喜欢游戏了，现实中的游戏也开始抵触。可惜，这个世界本来就是一个人和另一个人，或者和很多人的一个游戏，我在这个游戏的世界中，我没有办法不游戏，从而也必须遵守我最厌恶的那一条条游戏规则。我好想有一支青帆小舟，让自己永远荡寂在大海之上，享受海风的轻抚。

   活着真累！活得好累！让自己尽量去放松了，去轻松的生活，可是没有办法做到，总是会心力憔悴，疲惫不堪还很狼狈。

   这也是一个我吧！

  

   不知道还有多少个让我抑郁的我，憋屈！ 

   很多时候真的想：当灵魂离开身体也许就真的是一种解脱。

   可惜我勇气不佳，再累我都会活着，好死不如赖活着，而且我对生活也没有死心，我继续期待自己会创造出来的各种颜色地千姿百态地生活！ 

  

       早上闹钟一响，我就眯着眼睛下床了。等我穿好衣服裤子，把落地窗推开一看，外面细雨绵绵，跑步就免了！关上窗门，脱掉脱掉通通脱掉，上床继续睡...

     一觉睡到7点45，然后老大叫我起床拉，一看这时间，加速吧，我这慢动作的人呆会又得迟到了！果不其然，大概打理好自己的时候就8点01分了。只好冒着雨跑啊跑啊，班上可有规定，迟到超过10分钟就算旷课一节的，一路风风火火赶到教室。吗呀！今天是怎么了，大家都到的那么整齐！脑子一转，对了，学校现在开始严查严打迟到旷课现象，赶紧找个座位坐下吧！开始听社会主义特色理论，真伤脑筋的课，不过又是必须得学的，用尊敬的老师的话讲“同学们，这是我们一代代的伟大领袖呕心沥血留下的，我们必须知道啊”，不错，还是很有道理的嘛，虽然讲课的老师用的地方方言还讲的那么枯燥！

      下午雨隐约是停下来了，就出去玩了一下午，很开心就是了！

      好累啊，早点睡觉吧！

                                                                 

       不喜欢让别人失望，所以不会说“不”，然后结果往往就是被打掉了大牙还要往肚子里咽。我怎么就常常做这样的“蠢”事呢？

      常常告诉自己这是因为别人怀揣着一种希望，一种期盼，可以的话别把别人的梦打碎了，至少不要在自己手上打碎了。所以可以承受一些本来不需要承受的，这也是人与人之间。可是越到后来我却越发觉，其实有些时候这样去做，去成全别人的梦只是一厢情愿，有的还会自己亲手把梦给打碎了，那我的付出算什么了？也就是什么都不算！

     现在我明白，人真的是要有一些自私的，可以给的就给，不可以的一定要坚决说 不！我讨厌自私的人，厌恶那些明明是自私却还要编出一些借口来掩饰来给自己推托的人。可是，这个时候我想，有的时候自私真的没有错，别说不近人情，谁也不是谁的谁！

     平常看见混的没饭吃了的人，我把仅够一个人的粮食拿出来一起吃，到最后谁也没有吃饱，都饿着！然后下一次，我混到没饭去了，谁又会和我分呢？环境真的是这样，我再也不愿意象从前一样了，到最后，饿的总是自己！这算自私吗？不算。我应该要“自私”一些。

     看书 看书 看书，还是看书！哎，真是无聊！这样下去非憋死人不可！

    看完了这是第多少本书来着？忘记了 太多了！反正屈指是不可数的了！整天出入于图书馆，不知道的人还以为我好认真，其实是太没事情做了才整天跑图书馆的。书架上的书基本上都被我的眼睛扫过了，图书馆的每一个角落我都停留过了！

    幸好，还有一个我比较喜欢的人写的书能在这号称图书馆的地方找的到。自从一次不经意看到卫慧的书之后就爱上她的文字了。我喜欢她的赤裸裸地暴露在阳光下的文字，那种没有掩饰的书写风格！性，是一个非常敏感的主题，一般的人是不敢拿出来写的，写的好了就是运气了，写不好就要被彻底的打入十八层地狱。而卫慧的对性的描写却是总让人觉得那是一种境界，一道风景。以前在很多的书中也看到过关于性的描写，有的不敢写（我看是没那个能力写好）索性就一笔带过，或者以省略号带过，汗！还有一些写出来就觉得庸俗不堪，恶心乏味！卫慧笔下的性是既是阳光的，而同时又是彩虹桥上的雨露，给人美妙的感觉，而没有一丝的粗制滥造和牵强！

    

    很多人认为她写的文字过于暴露，这个时代没有文字狱，文字只是表现出个人不同的思想，个人不同的写作风格和对生活的参悟！可以各抒己见，何必遮遮掩掩？有的说是“下流的文字”！真的很好笑，特别是一些已经被淘汰的作家们，拜托，你们写不出大家喜欢的文字的时候何必去攻击别人来显得自己很高水准（你不喜欢可以不看，但是不要去贬低它），这是在表现你们的垂死挣扎吧！这就是进化论，优胜劣汰，适者生存！

   找了几天卫慧的书，最终只在书架上找到一本，都被借走了，看来还是有很多人象我一样喜欢卫慧的文字嘛！没办法，又只好下次再找她的书了。

                                                     

    

 

 

    手机停了

 

         昨晚睡觉前突然觉得一阵阵地恶心往上涌，好想吐。

       很久以前看过一部电影，叫做《爱人》，我很喜欢。